www.prestige-et-racing.com

Classe, prestige, sport, respect, et course vous êtes chez CPR
 
AccueilFAQRechercherS'enregistrerMembresGroupesConnexion

Partagez | 
 

 le topic des blagues

Aller en bas 
Aller à la page : Précédent  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  Suivant
AuteurMessage
DuB
AS
AS
avatar

Messages : 1901
Date d'inscription : 26/08/2007
Age : 35
Localisation : Au fond à gauche...

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Lun 24 Mar 2008 - 14:20

UNE SOIREE AVEC EINSTEIN

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein lui demande :
- Quel est ton QI ?
- 250 !
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs.

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :
- Quel est ton QI ?
- 150 !
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques.

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :
- Quel est ton QI ?
- 100 !
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :
- Quel est ton QI ?
- 50 !
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'île de la Tentation.

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :
- Quel est ton QI ?
- 10 !
Alors Einstein lui dit :
- Hoe gaat het met u ?

_________________
-

-
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dubbydub.skynetblogs.be
DuB
AS
AS
avatar

Messages : 1901
Date d'inscription : 26/08/2007
Age : 35
Localisation : Au fond à gauche...

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Lun 24 Mar 2008 - 14:21

Le courage,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de faire le ménage ou tu t'envoles pour quelque part ?

Le culot,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas, c'est ton tour.

_________________
-

-
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dubbydub.skynetblogs.be
DuB
AS
AS
avatar

Messages : 1901
Date d'inscription : 26/08/2007
Age : 35
Localisation : Au fond à gauche...

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Lun 24 Mar 2008 - 14:34

Dans une ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
Le pharmacien lui en donne une boîte.

Le client ressort sans payer.

- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

- D'accord lui répond le pharmacien.

Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars

Celui-ci rentre chez le boucher.

2 entrecôtes s'il vous plaît.

Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger.

Bonjour, je voudrai deux baguettes.

Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.

Un des clients qui attendait sont tour dans la pharmacie demande au pharmacien :

Le VIAGRA, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi-même !

_________________
-

-
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dubbydub.skynetblogs.be
DuB
AS
AS
avatar

Messages : 1901
Date d'inscription : 26/08/2007
Age : 35
Localisation : Au fond à gauche...

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Lun 24 Mar 2008 - 16:04

Sur un chantier, 3 maçons portugais urinent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche net l'engin de chacun!
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui fort heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
- Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?
- Ma, yé fais de la réédoucassionne!
Il va voir Manuel dans la seconde chambre et le trouve également en train de se masturber.
- Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?
- Ma yé fais de la réédoucassionne!
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
- Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?
- Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y'avais oune moutouelle !

_________________
-

-
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dubbydub.skynetblogs.be
Corleone2b
AS
AS
avatar

Messages : 1004
Date d'inscription : 02/08/2007
Age : 43
Localisation : BASTIA

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Mar 25 Mar 2008 - 19:35

Elles sont excellentes Dub Wink
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
edouardsie
AS
AS
avatar

Messages : 1179
Date d'inscription : 20/09/2007
Age : 31
Localisation : vienne - france

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Mer 26 Mar 2008 - 5:21

mdrrr trop fort !!!

sinon simple question... c'est quel mutuelle ?...

il se pourais que je soit interressé... sait on jamais ^^
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
DuB
AS
AS
avatar

Messages : 1901
Date d'inscription : 26/08/2007
Age : 35
Localisation : Au fond à gauche...

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Mer 26 Mar 2008 - 12:23

Je ne dirai rien...

Te connaissant, tu serais capable de te couper le zgueg juste pour avoir la rééducation !

_________________
-

-
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dubbydub.skynetblogs.be
edouardsie
AS
AS
avatar

Messages : 1179
Date d'inscription : 20/09/2007
Age : 31
Localisation : vienne - france

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Mer 26 Mar 2008 - 15:12

meuuunoonnn quand meme pas... j'y tien quand meme a l'animal !
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Nikoz
AS
AS
avatar

Messages : 447
Date d'inscription : 29/08/2007
Age : 57
Localisation : BELGIQUE

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Mer 26 Mar 2008 - 23:24

Elles sont superbe bien vue DuB
lol!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
DuB
AS
AS
avatar

Messages : 1901
Date d'inscription : 26/08/2007
Age : 35
Localisation : Au fond à gauche...

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Ven 28 Mar 2008 - 20:02

Un verbe...



On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ».

Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux ».

L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».

Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance « BANDE... DE VEINARDS ! ».

_________________
-

-
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dubbydub.skynetblogs.be
DuB
AS
AS
avatar

Messages : 1901
Date d'inscription : 26/08/2007
Age : 35
Localisation : Au fond à gauche...

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Mar 29 Avr 2008 - 14:57

La bonne époque de "Les Nuls"...

Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...


Incendie au Bois de Boulogne,
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l' apéri-kurde.

Fête du Dauphinois,
Tout le gratin était là.

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Assimil:
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

Haïti
Téléphone maison.

Cul-de-sac:
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

Vide:
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle richoche toujours.

Appel à la solidarité:
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

Sports de glisse:
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans...

Conseil:
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Drame personnel:
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.

Risques majeurs:
À la porte de Versailles , au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers:
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

Bonne nouvelle:
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.

International:
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

Maintenant la blague du jour:
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
"Vous avez un problème? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie."
Le banquier le considère un instant:
"A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils."

Petites annonces en vrac

Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.

Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.

Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.

En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.

Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.

Belle prise: Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.

Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir."

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

_________________
-

-
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dubbydub.skynetblogs.be
Keihilin_iX
AS
AS
avatar

Messages : 753
Date d'inscription : 05/08/2007
Age : 39
Localisation : Hauts de Seine

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Mar 29 Avr 2008 - 18:28

lol, c'est trop bon ça ;o))
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.immersionx.com
Vant@geBZH
CHAMPION
CHAMPION
avatar

Messages : 265
Date d'inscription : 03/02/2008
Age : 40
Localisation : Bretagne

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Dim 4 Mai 2008 - 2:10

Comment retirer de l'argent au distributeur ?

Hommes :

1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur,
2. Insertion de la carte,
3. Entrée du code et du montant désiré,
4. Prise du cash, de la carte et du ticket,
5. Repartir.

Femmes :

1. Conduire jusqu'à la banque,
2. Caler,
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur,
4. Application du parfum,
5. Mise en place manuelle de la chevelure,
6. Aller au distributeur,
7. Recherche de la carte dans le sac a main
8. Insertion de la carte,
9. Récupérer la carte rejetée par l'appareil. C'était la carte de téléphone. La jeter au fond du sac à main,
10. Recherche de la carte bancaire,
11. Insertion de la carte,
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret)
13. Entrée du code,
14. Étude des instructions pendant 2 minutes,
15. " Annulation ",
16. Re-entrée du code,
17. " Annulation ",
18. Téléphoner au mari pour avoir le bon code,
19. Entrée du montant,
20. " Erreur ",
21. Entrée d'un montant plus important,
22. " Erreur ",
23. Entrée du montant maximum,
24. Croisement de doigts,
25. Saisie du cash,
26. Retour à la voiture,
27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur,
28. Recherche des clés dans le sac a main,
29. Démarrage de la voiture,
30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur,
31. Rouler sur 50 mètres,
32. Freinage brutal,
33. Retour au distributeur,
34. Sortie de la voiture,
35. Récupération de la carte et du ticket,
36. Retour à la voiture,
37. Jet de la carte sur la plage avant,
38. Jet du ticket par terre,
39. Vérification du maquillage dans le rétroviseur,
40. Mise en place manuelle de la chevelure,
41. Parcourir 5 kilomètres
42. Enlever le frein a main.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.pc-overware.be
Vant@geBZH
CHAMPION
CHAMPION
avatar

Messages : 265
Date d'inscription : 03/02/2008
Age : 40
Localisation : Bretagne

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Dim 4 Mai 2008 - 3:14

Et si Microsoft construisait des ascenseurs ...

L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuieriez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft. La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents

Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
- "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
- "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."
- "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."

Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."

Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version beta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft ... une fois décoincés.

Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft. Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes pour atteindre le premier sous-sol.De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble. Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...) On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h
sauf le dimanche :

- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a-t-il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d' être coincé ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4e Etage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh .... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft !

Et vive , les escaliers !!!!! ......
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.pc-overware.be
edouardsie
AS
AS
avatar

Messages : 1179
Date d'inscription : 20/09/2007
Age : 31
Localisation : vienne - france

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Dim 4 Mai 2008 - 3:47

lol esxellent !
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Vant@geBZH
CHAMPION
CHAMPION
avatar

Messages : 265
Date d'inscription : 03/02/2008
Age : 40
Localisation : Bretagne

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Dim 4 Mai 2008 - 3:59

bon, j'en ai des moins clean.... (à virer si le modo trouve ça trop "vulgaire" Wink )

La journée Parfaite



Le jour parfait pour la femme :

08.15 Être réveillée avec des câlins et des bisous
08.30 Peser 2kilos de moins que la veille
08.45 Petit déj. Au lit avec jus d’oranges pressées et croissants
09.00 Ouverture des cadeaux, par exemple : bijoux très chers offerts par le partenaire
09.15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur
personnel (un mec magnifique et plein d’humour)
10.30 Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10mns. Rinçage,sèche-cheveux
12.00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45 Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7kgs
13.00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00 Sieste
16.00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret
16.15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d’un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17.30 Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.
19.30 Dîner au chandelles pour 2personnes, musique et compliments
22.00 Douche chaude (seule)
22.50 Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés)
23.00 Câlins
23.15 S’endormir dans ses bras musclés.


Le jour parfait pour un homme :

06.00 Le réveil sonne
06.15 Se faire tailler une pipe
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie « sports du journal
07.00 Petit déj. Rumsteck et œufs, Café et croissants préparés la femme de ménage à poil.
07.30 La limousine arrive
07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
09.15 Vol en jet privé
09.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler un pipe en route)
09.45 Jouer au golf et gagner
11.45 Déjeuner : Mac do, 3 bières, une bouteille de Dom Pérignon
12.15 Se faire tailler une pipe
12.30 jouer au golf
14.30 Vol vers Monte-Carlo
15.30 après-midi : pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17.00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson
18.45 Chier, prendre une douche, se raser
19.00 Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19.30 Dîner : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace sur 2 gros seins rebondis
21.00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la Suisse bat l’Italie 6à0
21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
23.00 Massage et bain-whirpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante
23.30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir
23.45 Être couché au lit seul
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.pc-overware.be
Corleone2b
AS
AS
avatar

Messages : 1004
Date d'inscription : 02/08/2007
Age : 43
Localisation : BASTIA

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Dim 4 Mai 2008 - 10:25

Vant@geBZH a écrit:
bon, j'en ai des moins clean.... (à virer si le modo trouve ça trop "vulgaire" Wink )

La journée Parfaite



Le jour parfait pour la femme :

08.15 Être réveillée avec des câlins et des bisous
08.30 Peser 2kilos de moins que la veille
08.45 Petit déj. Au lit avec jus d’oranges pressées et croissants
09.00 Ouverture des cadeaux, par exemple : bijoux très chers offerts par le partenaire
09.15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur
personnel (un mec magnifique et plein d’humour)
10.30 Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10mns. Rinçage,sèche-cheveux
12.00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45 Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7kgs
13.00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00 Sieste
16.00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret
16.15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d’un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17.30 Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.
19.30 Dîner au chandelles pour 2personnes, musique et compliments
22.00 Douche chaude (seule)
22.50 Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés)
23.00 Câlins
23.15 S’endormir dans ses bras musclés.


Le jour parfait pour un homme :

06.00 Le réveil sonne
06.15 Se faire tailler une pipe
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie « sports du journal
07.00 Petit déj. Rumsteck et œufs, Café et croissants préparés la femme de ménage à poil.
07.30 La limousine arrive
07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
09.15 Vol en jet privé
09.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler un pipe en route)
09.45 Jouer au golf et gagner
11.45 Déjeuner : Mac do, 3 bières, une bouteille de Dom Pérignon
12.15 Se faire tailler une pipe
12.30 jouer au golf
14.30 Vol vers Monte-Carlo
15.30 après-midi : pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17.00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson
18.45 Chier, prendre une douche, se raser
19.00 Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19.30 Dîner : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace sur 2 gros seins rebondis
21.00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la Suisse bat l’Italie 6à0
21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
23.00 Massage et bain-whirpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante
23.30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir
23.45 Être couché au lit seul
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.


lol! mais c'est à peine exagéré tout ça !!!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
DuB
AS
AS
avatar

Messages : 1901
Date d'inscription : 26/08/2007
Age : 35
Localisation : Au fond à gauche...

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Dim 4 Mai 2008 - 12:47

C'est ce que je fais tous les jours ! Mon pauvre chien ! ! !

Laughing

_________________
-

-
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://dubbydub.skynetblogs.be
edouardsie
AS
AS
avatar

Messages : 1179
Date d'inscription : 20/09/2007
Age : 31
Localisation : vienne - france

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Lun 5 Mai 2008 - 4:08

lol exelent...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Nikoz
AS
AS
avatar

Messages : 447
Date d'inscription : 29/08/2007
Age : 57
Localisation : BELGIQUE

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Dim 22 Juin 2008 - 2:07



> LA FEE MAGIQUE>
> Une fée dit à un couple marié :>
> Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à> chacun un voeu.>
> La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari> adoré.>
> La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion> apparaissent dans la main de la femme.>
> Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très> romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans> la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme> 30 ans plus jeune que moi.>
> La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.>
> La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain> le mari a 90 ans !>
> Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!







Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Nikoz
AS
AS
avatar

Messages : 447
Date d'inscription : 29/08/2007
Age : 57
Localisation : BELGIQUE

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Mar 15 Juil 2008 - 22:01

Elle se réveille pendant la nuit et constate que sonmari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Nikoz
AS
AS
avatar

Messages : 447
Date d'inscription : 29/08/2007
Age : 57
Localisation : BELGIQUE

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Mar 15 Juil 2008 - 22:01

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Nikoz
AS
AS
avatar

Messages : 447
Date d'inscription : 29/08/2007
Age : 57
Localisation : BELGIQUE

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Mar 15 Juil 2008 - 22:02

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Nikoz
AS
AS
avatar

Messages : 447
Date d'inscription : 29/08/2007
Age : 57
Localisation : BELGIQUE

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Mar 15 Juil 2008 - 22:02

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça
Que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et
Des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Nikoz
AS
AS
avatar

Messages : 447
Date d'inscription : 29/08/2007
Age : 57
Localisation : BELGIQUE

MessageSujet: Re: le topic des blagues   Mar 15 Juil 2008 - 22:03

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux'
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Contenu sponsorisé




MessageSujet: Re: le topic des blagues   

Revenir en haut Aller en bas
 
le topic des blagues
Revenir en haut 
Page 9 sur 10Aller à la page : Précédent  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  Suivant

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
www.prestige-et-racing.com :: A coté de TDU... :: Bistrot d'en face-
Sauter vers: