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 le topic des blagues

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Corleone2b
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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Lun 10 Sep 2007 - 0:58

A MEDITER......



"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est
moins concentrée."

J.C Van Damme


"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les
yeux rouges."

J.C Van Damme


Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
Trop fort !!!!


JC Van Damme



"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant
c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la Vie Potentielle"

JC Van Damme


"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent
normales, c'est pas bon."
Là, c'est vrai, çà fout la trouille...

JC Van Damme


"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que
ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
Celui qui capte, y me dit, dac ? Juste la ligne. Je crois que j'ai capté, çà.

JC Van Damme


"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche."
Trop, trop fort !!!!!!!!

JC Van Damme



"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les Oiseaux
tomberaient par terre. .. Et les avions aussi .. En même temps l'air tu
peux pas le toucher ... ça existe et ça existe pas. Ça nourrit l'homme sans
qu'il ait faim ... It's magic l'air c'est beau en même temps tu peux pas le
voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.
L'air, c'est un peu comme mon cerveau.
Là, vraiment, çà me laisse toute chose... Quel poête !!!


JC Van Damme


"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut
arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
???????????????

J.C Van Damme


"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête,
Mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
Evidemment !!! On est cons des fois... Heureusement, ya Jean-Claude !!!

J.C Van Damme



"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
fois pour te lever."
Ppppppfffffff......

J.C Van Damme
Notre ami J Claude Vandamme (trop fort)

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il
va pousser de la mousse sur un coté de tes jambes. Tu sais que c'est le Nord."
L'a fait Kolanta sur combien d'années, Jean-Claude ? Kekun sé ?

J.C Van Damme


"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."

J.C Van Damme
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filsonic
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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Lun 10 Sep 2007 - 23:48

Excellent! j'adore ce mec, il a pas que des phrases connes, et d'ailleurs je me demande si la plupart sont de lui! j'en doute...
D'habitude c'est plus philosophique!

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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Mar 11 Sep 2007 - 17:39

C'est l'histoire d'un eleveur de truie. VRAI Laughing

Ses truies ont un problème elles ne tombes pas enceinte, car trop de stress, donc éleveur par chez le véto pour avoir un diagnostic ou une idée.
Le véto lui dit qu'il faut les asseminer manuelement et que ca coute 300€ par tête.

Furieux l'eleveur ressort de là, et décide de le faire lui même avec les moyens du bord.

Il rentre chez lui prend ses 30 truies dans son camion et par dans la forêt.
Il baisse sont pantalon et commence a faire toutes les 30 truies.

Le lendemain matin, il regarde ses truies pour voir si elles se roules dans la boue, signe de fécondation.

RIEN...

il reprend ses truies les fou dans le camion et par en forêt ou ils les attrapes une par une; huiiiiiiiii huiiiiiiiiiiiii huiiiiiiiiii oh huiiiiiiiiiii!

le lendemain il regarde par la fenetre....RIEN elles ne se roulent pas.

Il REPARS en FORET avec son camion les Truies chantent... il les attrapes encore une par une, huiiiiiiiiiii oh huiiiiiiiiiiii oh huiiiiiiiiiiii


Le lendemain les couilles par terre, impossible de se lever il demande a sa femme :
-Chérie, regarde par la fen^tre et dis moi si les truies se roulent dans la boue?

La femme regarde et lui répond:
-Non, mais elles sont toutes dans le camion et y en a une au volant sur le klaxon et elle fait des appels de phares.

lol!


NB-Proverbe porc:
Ne fait pas aux truies ce que tu n'aimerais pas qu'on te fasse.

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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Mar 11 Sep 2007 - 20:05

C'est l'histoire d'un roumain qui tape a la porte d'une belle maison.

Le mec lui ouvre et lui demande :
-Oui bonjour c'est pour quoi?
-Je suis roumain je cherche travail, peinture, maconnerie, plomberie, pas cher!!
le gars réfléchie et lui demande:
-Pour peindre le porche c'est combien?
-pas cher monsieur seulement 50€!

Le gars accepte, et lui montre ou est la peinture blanche et les pinceaux.

Le mec retourne dans sa cuisine voit sa femme et lui raconte:
-Tu sais cherie, un roumain est venu frapper a la porte pour du travail, et je lui fait repeindre le porche pour 50€.

La femme s'exclame:
"mais enfin c'est de l'exploitation le porche fait le tour de la maison, le pauvre"
-Oui mais il m'a pas demandé il se demerde maintenant!

Le roumain reviens 2 h plus tard et dit:
"voila monsieur, fini le travail, et comme restait de peinture j'ai fait 2eme couche"
-le mec hallucine sur la rapidité, et lui donne ces 50€.
Et la le roumain lui dit:
"Merci monsieur, moi pas bien parler francais mais je sais qu'on dit UNE porsche, pas un porsche"

...

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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Mar 11 Sep 2007 - 20:40

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "

---------------

- Quelques jours avant la fin de l'année, on procède à la traditionnelle
photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: "
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là,
c'est Kévin, il est ingénieur et là, c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
"Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "

----------------------------


Allez une dernière..... la pire !
- C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, je voudrais 450 g de petites saucisses SVP"
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g !
"Un coup de chance" lui dit la dame.
"Oh non, juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g. " Vous voyez que ce n'est
pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher
dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3 kg 800 ! "Dit-elle.
" Ah non, 3 kg 700 !" Répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
d'aller le peser.
" 2kg 300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper
d'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
"Ooooooh ouais........2 kg 300........vidé et désossé "!
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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Jeu 13 Sep 2007 - 14:53

C'est un gars dans un super marché qui roule un peu vite avec son caddie et il rentre dans un mec qui était stationné.
-Hey attention, regardez ou vous allez!!
-désolé mais j'ai perdu ma femme, j'arrive pas a la retrouvé!
-Oui moi aussi j'ai perdu la mienne, mais calmez vous on a qu'a les chercher ensemble..
-Ah ok, elle est comment votre femme?
-Ben c'est une blonde d'1m70, 55kg, tres jolie.
Et la votre?
-Laissez tombé la mienne on va chercher la votre!!

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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Jeu 13 Sep 2007 - 20:36

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! .. Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...



Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".


Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."


Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"



Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sour, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!"



Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..
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Corleone2b
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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Ven 14 Sep 2007 - 19:46

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
------------------------------------------------------------------------------
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... » « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

------------------------------------------------------------------------------

Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! "
" Pardon ? " dit la dame choquée... "
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! "
" Mais enfin Monsieur, restez correct !... "
" Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
" Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "
" C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive : - " Monsieur, il y a un problème? "
" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
" Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
------------------------------------------------------------------------------
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
------------------------------------------------------------------------------
« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...
------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
------------------------------------------------------------------------------
Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
------------------------------------------------------------------------------
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
------------------------------------------------------------------------------


CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- "ce soir c'est Champagne - vaseline"
- "mince, on n'a plus de vaseline"
- "alors ce sera Champagne - Cul sec !"
------------------------------------------------------------------------------

C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
------------------------------------------------------------------------------

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"
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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Sam 15 Sep 2007 - 21:20

C'est l'histoire d'un agriculteur qui a une vache qui fascine tous les médias. En effet elle produirait 40 litres de lait par jour, ce qui est exceptionnel!

Tous présent pour constater les chiffres, les médias se déplace, et interview l'agriculteur!

"Alors monsieur, avez vous un secret, comment faite vous pour avoir autant de lait d'une vache?"
"Bein c'pas bin compliqué, j'lui parle!"

Il décide alors de faire un essai.

l'agriculteur s'approche de la vache commence a la caresser, la frotter, lui taper sur la cuisse, lui masse les cotes, et s'approche de son oreille, et soudain la vache donne son lait en pagaille.

Le journaliste:
"Tout le monde se demande ce que vous lui dites!"
"Ben c'pas bien compliqué, je lui dit qu'elle est belle, quelque est en bonne condition physique, et puis je lui demande si elle préfére donner du lait ou de la viande!!!"

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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Dim 16 Sep 2007 - 11:28

Histoire de sourds :

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.

En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :

- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi

le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :

- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon
sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!






*************************************************************



Pompier

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un
chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un
camion de pompier.

Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat
attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le

chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules.

Le pompier dit au p'tit gars:

- "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."

Et le p'tit gars de répondre:

- "Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."




********************************************************************
******

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:

- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ."


********************************************************************
**************************************************



Plongeur

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...

Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.

Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.

Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !
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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Dim 16 Sep 2007 - 16:38

Allez, je me lance Smile

C'est un petit patron d'entreprise qui a le grand honneur (hum...) de discuter avec Bill Gates. Il lui dit :
- Moi j'en ai marre, tester mes logiciels, ca me bouffe du temps et de l'argent...
Bill Gates repond :
- Ah bon ? T'as pas des clients pour ca ?...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un mec raconte :

"Ce WE, avec quelques amis, nous devisions de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous s'est exclamé : "Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!".
Nous, comme on aime bien les expériences, on a decidé de tous boire une dizaine de bières. Apres tout, la science a aussi besoin de héros...

Au bout de nos dix bières :
- nous avions tous pris du poids
- nous parlions beaucoup pour ne rien dire
- nous ne pouvions plus conduire correctement
- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
- nous refusions obstinément de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident.
- pour couronner le tout, nous allions faire pipi toutes les 5 minutes.

Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin.... Il y a bien des hormones femelles dans la bière !"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement parlant, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement parlant, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement parlant, j'en déduis qu'il est environ 3h15. Théologiquement parlant, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement parlant, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

LE GUIDE DE SURVIE DANS UN BAR

SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond.

SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.

SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.

SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le ventre.
ACTION: Voir au dessus.

SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillé.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.

SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes portés par d'autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.

SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pensée générale:
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.

Pensée chien:
Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisse dessus.

Pensée féminine:
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.

Pensée masculine:
Les mini-jupes c'est comme les sondages: ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Pensée festive:
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.

Pensée capitaliste:
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.

Pensée philosophique:
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

Pensée professionnelle:
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Pensée sportive:
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite.
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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Dim 16 Sep 2007 - 22:08

Laughing excellent toutes ces blagues!

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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Lun 17 Sep 2007 - 13:05

Quelques unes de Coluche...

"Plus on pédale moins fort, moins on avance plus vite"

Une maxime de charcutier chinois : "la rondelle ne fait pas le printemps".

C'est un petit vieux qui retrouve une petite vieille avec qui il a eu une histoire d'amour. Il lui dit :
- Tu te souviens quand je te faisais ton affaire contre le grillage du champs de ton père ?
- Oh oui !
- Ca te dirait qu'on recommence une dernière fois ?
- Oh oui !
Ils vont donc près du champs du père, et il commence à lui faire son affaire contre le grillage. Et là, la petite vieille fait preuve d'un enthousiasme délirant. Le vieux lui dit :
- Ben dis donc, t'as pas perdu la main ! C'était même mieux qu'avant...
- Oui. Mais avant, le grillage n'était pas électrifié !
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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Lun 17 Sep 2007 - 21:57

Excellente l'histoire des vieux lol!
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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Mar 18 Sep 2007 - 0:41

lol!

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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Jeu 27 Sep 2007 - 22:05

pour public averti:

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.
_________________________________________________

pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées

_________________________________________________

Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

_________________________________________________

Un type va au restaurant.
Il demande à lhôtesse:
- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela jaurai limpression de dîner à la maison !

__________________________________________________

Comment s' appelle la zone entre le vagin et l'anus ? Le cochonnet : c'est là que les boules vont frapper.

___________________________________________________

Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie?
- Deux belles-mères.

___________________________________________________

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?" Il faut répondre : "la poussière."

___________________________________________________

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
___________________________________________________

La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

_________________________________________________

Comment fait-on aboyer une vache ?
- Tu rentres chez toi à quatre heures du matin.
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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Ven 28 Sep 2007 - 0:37

Voici un florilège de situations cocasses(vrai) qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant.
-------------------------------------------------------------------------------------

- Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
- Hotline : Exact.
- Secrétaire : et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
--------------------------------------------------------------------------------------

- Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
- Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
- Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75
-------------------------------------------------------------------------------------

- Secrétaire : J'ai un problème avec Windows ...
- Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
- Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.
- Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
- Secrétaire : Ha d'accord ... euh ... Sony !
-------------------------------------------------------------------------------------

- Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
- Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
- Client : C'est où, ça ?
- Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
- Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
- Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
- Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
-------------------------------------------------------------------------------------

- Hotline : Décrivez-moi votre écran
- Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
- Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
- Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?
-------------------------------------------------------------------------------------

- Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
- Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
- Client : On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
- Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
- Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
- Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
- Client : Donc, je mets ma ville...
- Hotline : Oui...
- Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
- Hotline : ...
- Client : Allo ? je mets quoi ?
- Hotline : (agacé) Votre code postal !
- Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
-------------------------------------------------------------------------------------

- Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
- Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
- Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
- Client : Ben rien
- Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
- Client : click click click click...
- Hotline : Et maintenant
- Client : Toujours rien...
- Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
- Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
- Hotline : (silence…)
- Client : Il faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
-------------------------------------------------------------------------------------

- Client : Mon disque dur est fêlé !
- Hotline : Et y'a quoi a l'écran ?
- Client : Ben que mon disque est fêlé !
- Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Client : Hard drive failure !
-------------------------------------------------------------------------------------

- Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
- Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
-------------------------------------------------------------------------------------

- Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
- Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
- Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
- Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
- Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
-------------------------------------------------------------------------------------

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES
...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ridge Hall computer assistant, que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C à l'écran ?
- C'est quoi un "prompte-ce"
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je ne sais pas.
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
- Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

lol! lol!
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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Ven 28 Sep 2007 - 12:14

Je connaissais mais c'est toujours bon à relire !!
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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Sam 29 Sep 2007 - 14:41

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu :
ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.

Puis à 2 mètres.
Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour diner ?
..... Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour diner ?
Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour diner ?
..... Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas !
Il s'approche alors à un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour diner ?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !
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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Sam 29 Sep 2007 - 17:57

Ah Ah Ah Ah ! ! !

Excellente !
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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Lun 1 Oct 2007 - 2:03

mort de rire !!! qule renversement de situation !
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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Ven 19 Oct 2007 - 16:38

Un homme quitte les rues enneigées de Chicago pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.
> Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à une femme veuve depuis la veille.
> Quand celle-ci consulte ses emails, elle pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
> Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:
> " Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu aimeras autant que moi... Ton cher mari qui t'embrasse. A bientôt.
>
> PS : Ici il fait une chaleur infernale !!! "
> --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un boiteux et un bègue bavardent :
>
> - Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
> - Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
> - Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
> - C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
> - Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
> - Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
> - Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
> - C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est un bossu et un chauve qui prennent l'ascenseur ensemble.
>
> Le chauve, sur le ton du foutage de gueule, demande comme ça au bossu :
> - Heu, qu'ess ya dans ton sac à dos (mouaarff) ?
> Et l'autre lui répond aussi sec:
> - Hé, des peignes, connard!
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ça se passe lors d'un dîner très classe.
>
> Un invité se trouve être très encombré de gaz digestifs, et il ne souhaite qu'une chose, c'est de pouvoir s'en libérer au plus tôt.
> À bout de résistance, le sphincter fatigué, il laisse partir un premier pet en essayant d'en limiter le bruit... Mais peine perdue: Le PROUT est audible par toute l'assemblée!
> Cependant, avant que le gars ait le temps de rougir, la voisine d'en face dit en regardant sous la table (où dort son corniaud):
> "Kiki fais attention!"
> Soulagé, mais les intestins toujours remplis de gaz, le convive péteur reprend un peu plus sûr de lui par un joli "PRRROUTTT"
>
> Et ça ne rate pas, la voisine d'en face dit tout de suite à son chien: aussitôt: "Kiki, bon sang je t'ai dit de faire attention!"
> Encore plus sûr de lui, le gars laisse la machine s'emballer et l'on entend un "PPPPRRRRRROOOAAAAOUTTTT" de la mort qui pue.
>
> Et alors la proprio du chien lui dit:
> "Kiki, tu ferais mieux d'aller ailleurs maintenant, sinon le monsieur va finir par te chier dessus!" !!!! (Vuillemin l'a mise en image)
>
> -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Un conducteur routier s'arrête à un feu rouge. Une blonde qui se trouve juste derrière lui sort de son auto en courant vers le camion er frappe à la porte de la cabine. Le routier descend sa vitre:
> - Bonjour, mon nom est Lucie et je veux dire que vous perdez votre cargaison.
> Le conducteur l'ignore et continue sa route jusqu'à un deuxième feu rouge. La blonde descend en courant de son auto et se précipite vers le camion. Elle frape à la porte. Le chauffeur redescend encore une fois sa vitre et elle lui dit à nouveau:
> - Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre chargemement.
> Branlant la tête, le conducteur l'ignore encore une fois er redémarre quand le feu passe au vert. Encore un feu rouge, le routier décide d'anticiper. Il se dépêche de sortir de son camion, court à la vitre. Elle descend la vitre et lui dit exaspéré:
> - Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige et je conduit un camion de sel de la DDE, abrutie...!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


C'est un fraise qui dit à une merde :
> - Toi t'es laide, t'es moche, t'es vilaine, t'es marron, c'est une couleur moche le marron, en plus tu sens pas bon. Tandis que moi je suis belle, fine, rouge et en plus je sens vraiment bon.
> Une personne passe, voit la fraise, la ramasse, et la merde répond :
> - A tout à l'heure !
>
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.
> Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
> - Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
> Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
> - Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ?
> Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
> - Je suis le gay en blanc, aurais-tu quelque chose à boire ?
> Le camionneur lui dit :
> - Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de là !
> Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
> - Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est ce que tu veux connard ?
> Et le gars lui répond :
> - Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...
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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Ven 19 Oct 2007 - 16:40

Celle là j'adore !!

Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...
>
> La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!
>
> Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.
>
> Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. À ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!
> Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.
>
> Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:
> - Écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!
> Et la mère raccroche, furibarde.
> Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:
>
> - Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?
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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Ven 19 Oct 2007 - 19:26

Bien bonne ces blagues!

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MessageSujet: Re: le topic des blagues   Mar 23 Oct 2007 - 15:47

Sujet : Anglais

Leçon d'anglais

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
- Aïlle sink aille am foling in love ouizyou. Douillou
sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
- Elle (les yeux dans les yeux): - With you , never !
- Lui (fou de joie) :- Never? trop génial ! à ce soir
vers never, never et demie.
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le topic des blagues
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